HORÓSCOPO DEPRESSÃO – PREVISÕES PARA 2016



E não é que a gente sobreviveu a 2015? Pois é, um ano horrível, cheio de sapatilhas bailarinas, looks horríveis, gente feia (isso sempre teve) e tudo que existe de ruim. 2016 promete ser diferente? Ahh, isso a Diva vai te dizer agora nooooooooo…

HOROSCOPO DEPRESSÃO – PREVISÕES PARA 2016

Vamos ver se em 2016 tudo será diferente ou se será a mesma bosta!

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Frase para o novo ano: “Se me atacá, eu vou atacá.”

2015 te mostrou que “pior que tá, fica sim” e em 2016 não vamos colocar uma meta, só vamos dobrar a meta no quesito tragédia, desemprego e doenças venéreas. As tragédias já começam na hora de pular as ondas, você quase se afogará, mas felizmente um tubarão arrancará sua perna e o sangue chamará a atenção dos banhistas. Cuidado com os signos relacionados ao elemento água, muita ”piranha” querendo te abocanhar.

Dinheiro: Terá que passar 2016 com aquela quantia que você reservou de 2015 no valor de R$ 0,25. A regra é economizar em tudo. Pra que pasta de dente? Pra que dente? Você fica tão bonita banguela!

Amor: Vejo um moreno se aproximando de você logo no começo de 2016, pode ser, inclusive, o homem da sua vida, agarre-o antes da polícia descobrir que ele não voltou pra cadeia após a ”saidinha de Natal”.

Emprego: Os caminhos da vida te levaram para a sua verdadeira vocação – revendedora Jequiti – Você não foi feita para ficar presa em um escritório, mas sim, batendo perna e indo de casa em casa dizendo ”não existe mulher feia, existem mulheres que não conhecem os produtos da Jequiti”

Gif que representa 2016:

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Frase para o novo ano: A boca foi feita pra comer.

2016 será o ano onde você explorará muito seus talentos como: comer, dormir e não fazer nada, ênfase em não fazer nada. Saturno está botando a cara no Sol, ou seja, esse novo ano foi feito para você se valorizar, mesmo porque você não tem mais nada de valor na vida mesmo, então resta amar-se mais. Sua vida sofrerá uma grande reviravolta a partir do 2º semestre, quando você descobrir que aquela barriguinha não é de chopp, mas sim, um feto.

Dinheiro: Isso nunca foi uma preocupação para uma pessoa que só sabe pedir fiado e vive cerrando coisa dos outros, né? Mantenha essa meta, Taurina, que em 2020, com suas economias, finalmente você comprará sua máquina de fritar sem óleo.

Amor: Já falei do bebê, mas não falei do pai. Na verdade, nem tenho o que falar porque nem os astros sabem quem é o pai de uma criança gerada no meio de uma orgia de carnaval em uma praia. Esse ano promete!

Emprego: Finalmente você criará coragem e arrancará um dos seus dedos na porta da geladeira do trabalho, processando a empresa logo em seguida, a fim de conseguir uma boa grana. Não vou revelar se vai dar certo porque quero ver sua cara de surpresa <3

Gif que representa 2016:

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Frase para o novo ano: O que são 2 ou 3 que me odeiam, para 1 milhão de brasileiros que me amam?

Para o geminiano, 2016 será um ano de descobertas e expansão (para os lados) devido a Júpiter e as gordices que você come, com direito a culote marcando em muitas roupas. O ano também será de muitas escolhas e, é claro, você fará sempre as erradas, desde acompanhar aquela amiga (Luciana ou Aline) cleptomaníaca e ser presa como cúmplice, até escolher sempre os nomes errados na rifa que vale uma cesta de ovos na páscoa.

Dinheiro: Cuidado com a crise, mantenha os gastos controlados e dividos entre comida, cachaça e roupas. Hora de passar de casa em casa cobrando quem te deve, só cuidado para não confundir e passar na casa de quem você está devendo.

Amor: Um em cada esquina, claro, em 2016 você vai continuará com o fogo na bacurinha em alta, agravado pelo efeito El Ninõ. Amigas se casarão a sua esquerda, amigas noivarão a sua direita, mas solteira você continuará.

Emprego: Invista em seu próprio negócio, seu jeito carismático e empreendedor promete levar você ao status de ”Chefe da Boca” ou “Rainha do Pó” na biqueira perto da sua casa.

Gif que representa 2016:

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Frase para o novo ano: Faça por onde que eu te ajudarei, então, bora fazendo!

Se antes você era uma fracassada sem perspectiva, nesse ano vai compreender que todas as provações, indiretas das sua mãe e dos amigos no do seu Facebook, foram para o seu bem e, principalmente, para você deixar de ser trouxa. Não que você deixará de ser trouxa, pelo contrário, vai ser mais trouxa e chorona, mas agora convicta de seu papel no universo. Terá uma queloide em um piercing e perderá o umbigo.

Dinheiro: Vai continuar sem, já que empresta para todo mundo, dá pra qualquer um que pede na rua e ainda gasta o pouco que resta com ração de bicho que você encontra na rua e leva para casa.

Amor: Continuará carente e sem previsões para transas, porém, compensará segurando vela dos casais amigos e sendo a chata que se convida para os rolês.  Invista no Tinder, use a foto de suas amigas “Juliana” ou  “Renata” e, pelo menos, garanta uns nudes.

Emprego: Se tudo vai mal na vida, amor e dinheiro, pelo menos no lado profissional a coisa será boa, graças ao seu puxassaquismo. Receberá uma promoção na empresa e finalmente seu Vale Refeição durará mais de uma semana, sendo possível comer 2 vezes no McDonald’s ao mês.

Gif que representa 2016:

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Frase para o novo ano: Meu peito é duro, eu não tenho nenhuma cirurgia plástica, toda natural, eu sou bonita pra caramba.

A lua está regendo seu astro em 2016, ou seja, logo na virada você será atingida por um fogo de artificio e perderá a memória até junho, mas isso não será ruim, pelo contrário, esse evento trará muitas felicidades, já que você deixará de ser essa pessoa mesquinha e egoísta, se tornando uma pessoa do bem. Porém, com o retorno da memória, as coisas voltam ao normal, você volta a ser exibida e as pessoas (principalmente a que senta atrás de você no trabalho) voltam a te odiar. É a rotina da sua vida.

Dinheiro: Investirá suas economias em uma lipo e em próteses de silicone que serão mal colocadas e descerão para os seus joelhos, te deixando praticamente uma Andressa Urach.

Amor: Continuará com os seus casos extra conjugais com os maridos de suas amigas, principalmente com o marido da “Fernanda”, que todo mundo já sabe que você pega, né? Continue assim amiga, esperta é você que só mama na teta da vaca, mas não precisa leva-lá pra pastar!

Emprego: Receberá uma proposta para ser modelo de mãos na Europa, mas tudo isso não passará de um golpe para o famoso “Book Rosa”e, claro, você vai adorar e fará a vida por lá.

Gif que representa 2016:

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virgem

Frase para o novo ano: 99% anjo, mas aquele 1%…

2016 iniciará e seguirá do jeito que você gosta: sozinha no seu quarto, ouvindo música deprê e ouvindo da sua mãe “Não vai sair do seu quarto, menina? Vem dar um oi para as visitas”. A família será seu inimigo nesse ano, principalmente quando tentarem te internar em uma clínica em viciados por internet e celular, depois de você ser flagrada se prostituindo por um Wi-fi. Há males que vem para o bem, logo você sairá desse vício, ficando somente na maconha e no hábito de lamber fones de ouvido dos outros. Ai, não era pra revelar esse? Desculpe.

Dinheiro: Como você não para em emprego nenhum, continuará sendo sustentada pela família, pelo macho ou pelo governo. Hora de conseguir seu próprio dinheiro, entre no bate-papo UOL, conheça alguém mais carente que você e dê o golpe do ”queria te conhecer, mas não tenho dinheiro”.

Amor: Mais um ano que você se apaixonará por alguém que nem tem noção da sua existência. Que bom que existe Facebook e Instagram pra ficar cobiçando, né? Prevejo muitos likes sem querer na hora de stalker o crush e muitas ligações na hora de tentar ampliar a foto do boy no WhatsApp.

Emprego: Ser fresca e chata te renderá pelo menos um emprego nesse novo ano, o de vendedora de loja de grife em shopping, daquelas que esnoba cliente com cara de pobre, sabe? Será a realização do ano, já pode ficar feliz, mesmo recebendo pouco.

Gif que representa 2016:

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LIBRA

Frase para o novo ano: Não sou obrigada, muito menos paga pra isso… Mas pagando bem né?

Urano está andando em má companhia, o que deixa o Libriano muito afoito em 2016, pronto para largar tudo (se você considerar uma cama e uma assinatura do Netflix algo) e ir vender coco na praia. Uma pessoa do passado retornará para a sua vida causando atribulações, mais conhecidas como “cara que só da problema, mas é bom de cama”. Não caia nesse conto, vá pra a praia mais próxima com suas miçangas e viva sua nova vida sem olhar para trás, grandes chances de conhecer muitos gringos e conseguir o tão sonhado “Green Card”.

Dinheiro: Com o dinheiro obtido através dos trabalhos manuais (gnomos de durepoxi), finalmente juntará o suficiente para fazer aquela tão sonhada volta ao mundo… Aliás, juntará o suficiente para COMEÇAR a volta ao mundo, terminará a volta só em 2065, tá?!

Amor: Uma pessoa próxima nutre sentimentos fortes por você, ou seja, quer te comer, mas não tô falando daquele boy gostoso, ele é ”moça” amiga, acorda! Esse é peãozão mesmo, do tipo que leva pote de sorvete como marmita. Aproveite!

Emprego: Será flagrada cuspindo no café de seu chefe e lhe custará o emprego (por isso falei pra você ir pra praia) e um processo. Não podendo arranjar emprego, pois todos pedem indicação do antigo trabalho, será obrigada a virar Youtuber ou Blogueira Fitness, é claro, antes de largar tudo e virar humanas.

Gif que representa 2016:

Shirley-Temple

escorpiao

Frase para o novo ano: Reclamo mesmo, se fosse pra agradecer eu ia pra Aparecida do Norte.

Em 2016 toda a maldade, discórdia, maus pensamentos e ruindades que você plantou em 2015, voltarão para você, ou seja, tu tá muito é da fudida. Não adianta nem rezar que nem Jesus tá to seu lado. As tragédias começam quando sua sandália gladiadora ficará presa na escada rolante do shopping e sua perna acabará sendo apertada até explodir. Tudo só piora quando você será atropelada pelo carro do Google Maps e acabará virando um dos memes de 2016, sendo zoada o ano inteiro. Nem tudo é tragédia, você ganhará uma cadeira de rodas do Gugu e uma máquina de fazer chinelos.

Dinheiro: Se endividará, como sempre, para ostentar o que não tem na sua linha do tempo do Facebook, desde roupas, viagens e até boys trabalhados no ”book azul”. Como bom Escorpiano, pouco importa, o importante é esfregar na cara dos outros, né? O nome que estará sujo é o seu mesmo.

Amor: 2016 será mais um ano para você destruir a vida de alguém, seja essa pessoa casada, solteira, com filhos, hétero, gay ou um golfinho. Prevejo você roubando muitos corações e vendendo no mercado negro, claro.

Emprego: Depois que os seus superiores morrerem estranhamente envenenados, finalmente você será a bucetuda da empresa e poderá humilhar todo mundo, pena que você terá uma doença que começa com ‘C’ e termina com ‘âncer’ e isso meio que vai atrapalhar seus planos de eliminar azinimigas. Não se desespere, vazo ruim não quebra.

Gif que representa 2016:

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sagitario

Frase para o novo ano: Tá ruim, mas tá bom, nada tão ruim que não possa piorar e nada tão bom que não possa melhorar!

Como diria o Divo Rainho Silvio Santos: do mundo não se leva nada, vamos sorrir e cantar! Portanto, em 2016, use seu bom humor a seu favor, mesmo que ele esteja presente somente quando você dorme, porque dormir é a parte mais feliz da sua vida. O aspecto dissonante que a liga com Júpíter tá atrasando o sucesso na sua vida, não entendeu nada? Eu também não. Basta entender que quanto mais você empurrar seus problemas pra baixo do tapete da sala, mais ele vai se juntar com a sujeira lá existente (salgadinho, resto de pizza, pedaço de carne…) e isso vai, cada vez mais, virar aquela bola de problemas enorme e sua vida vai ser sempre esse marasmo sem grana, sem amor, sem sexo, sem amigos e sem cabelos sedosos.

Amor: Se for pra continuar saindo com caras do Tinder e não dar nem uma roçada na piroca do indíviduo, fique em casa com o Netflix, é muito mais produtivo para o seu futuro. O futuro do amor em 2016 pode ser previsto, mas depende de você ter mais atitude e fazer as coisas acontecer, amiga!

Dinheiro: Não tá fácil pra ninguém né? Mas essa coisa de fazer chocolate em casa, brigadeiro gourmet e outras coisas que antes não valiam nada, mas agora podem valer, tá em alta. Invista nesse quebra galho. Só não fique esperando que os clientes batam na porta da sua casa, vá vender brigadeiro na porta do metrô e da facul vestida de Telettubie.

Emprego: O desemprego te assombra desde 2015 e não vai ser diferente em 2016, mas continue distribuindo currículos em todos os e-mails de agências de emprego que você conhece. Uma vaga de emprego pode ser sua na metade do ano, mesmo que você tenha que pegar um ônibus, trem, metrô, fazer baldeação para outro trem, pegar outro metrô, descer na estação X e pegar mais um metrô, descer e pegar mais um ônibus para chegar ao novo emprego.

Gif que representa 2016:

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Frase para o novo ano: Meu grelo não é tampinha de caneta bic pra ser mordido, chupe!

Tá vendo aquela lua lá no céu? Ela representa um ano de mudanças para você. Chegou a hora de começar a mudança pelo seu visual, mas tome muito cuidado ao usar aquela tinta para tingir cabelos mais barata na noite de Lua cheia, o barato sai caro e a Lua traída não perdoa, é tanta química no seu cabelo que metade vai sair na sua mão no momento da lavagem da tinta. Peruca tá aí pra isso, além do que você pode usar cores e tamanhos diferentes, quer mudança constante melhor do que essa?

Dinheiro: A ambição pelo dinheiro é um dos centros de sua atenção em 2016, é hora de fazer malabarismo entre sua vontade de ficar rica e seu bem estar pessoal. Mas… Espera… Você só vai se sentir bem se ficar rica, ou seja, faça malabarismo no farol pra levantar aquela grana extra.

Amor: Desde o fim de 2015, um céu um pouco carregado a obriga a se questionar profundamente sobre aquilo que ainda a impede de ser feliz: a falta de rola. Você nunca teve sorte para o amor e em 2016 não vai ser diferente, conforme-se, mas quem disse que pra dar uma sapecada numa rola é preciso amar de verdade? Seja mais esperta.

Emprego: Em 2016, você será diretamente tocada pelos redemoinhos celestes que podem levá-la a compreender aquilo que deve abrir mão: a vaga de secretária da chefe que sua inimiga de trabalho conquistou na sua frente. Deixa de ser trouxa e pare de tentar roubar a promoção alheia, continue servindo o cafezinho na miúda, se lembre de que qualquer vaga ainda é melhor que a vaga de estagiário, estagiário só se fode.

Gif que representa 2016:

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Frase para o novo ano: “Com a marvada pinga é que eu me atrapaio… Pego no copo e dali num saio”

Júpiter lhe dá uma sensualidade efervescente e aumenta seu desejo de se divertir em boa companhia: a cachaça. 2016 promete te trazer, pelo menos, 3 comas alcoólicos. Se 2015 foi o ano que te deu a chance de te parar de beber, depois de tanto PT pós balada, 2016 já chega mostrando que encher a cara é o melhor remédio para uma vida de merda sem graça como a sua. Será parada na rua para entrevista na rede Globo e será reconhecida por sua mãe verdadeira… Ah, você não sabia que era adotada? Ops.

Dinheiro: Achar 50 reais no bolso traseiro da sua calça jeans pode ser considerado um milagre divino já que, na maioria das vezes, você costumava a enfiar a mão no bolso e perceber que perdeu 50 reais. Como forma de agradecimento, doe esse dinheiro para a cestinha da igreja, Deus te dará em dobro!

Amor: Uma antiga paixão estará de volta à sua vida logo no início desse novo ano de 2016, analise bem a situação, por mais que panela velha é a que faz comida boa, nem só de sexo e amor vive o ser humano, dinheiro é o que importa, afinal, sem ele você não garante sua renovação mensal de guarda-roupas e nem a breja de sexta-feira.

Emprego: Para renovar suas energias em 2016, o ar fresco é o que melhor lhe convém, ou seja, será um ano de muito cochilo escondido dentro do banheiro e muitos perdidos na hora do almoço. Só não se esqueça de pedir pra sua amiga bater o ponto no horário certo pra você. Não confie naquela amiga ”bee” do seu trabalho, ele está fazendo sua caveira pelas costas dizendo que você tem herpes.

Gif que representa 2016:

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Frase para o novo ano: Mensagens de ZAP ZAP lidas, respondidas e apagadas.

Em 2016 Júpiter lhe oferece a chance de ser mais independente, ou seja, tá na hora de sair do rabo de saia da sua mãe e parar de depender totalmente dos seus pais para viver. É o momento de criar vergonha na cara e ir atrás de um emprego novo, já faz tempo que você tá coçando em casa com a desculpa de que não apareceu nada melhor, além do que o tão sonhado emprego de ”comentarista de séries” ainda não existe, então pare de fantasiar com isso. Sua unha irá encravar no começo de Maio.

Dinheiro: Uma bela oportunidade será apresentada para que você tome as rédeas de sua situação: sua amiga vai te convidar para ser uma palhaça figurante em um programa da Record, ganhará R$ 100 e um dogão.

Amor: Finalmente o seu crush te perceberá como uma mulher atraente, pena que vai voar óleo da panela quente no seu rosto e o lado esquerdo ficará disforme e, infelizmente, existem muitas pessoas preconceituosas hoje em dia que só ligam para a aparência. Aproveite o antes disso para engravidar, pelo menos você vai ficar com a grana da pensão.

Emprego: Até o momento você não sentiu muito os efeitos da crise financeira, mas não se preocupe, em 2016 a crise será pior ainda e você também fará parte dela, logo, não vai mais se sentir a excluída do seu grupo de amigos desempregados. Uma carta de demissão te aguarda, ela já está na mesa do seu trabalho desde o seu último dia, antes de entrar de férias, a tia do RH colocou lá assim que você saiu toda feliz.

Gif que representa 2016:

namoro

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E é isso, amores, espero que tenha ajudado vocês a fazer as escolhas certas nesse novo ano e prometo muitas e muitas previsões para 2016, afinal, eu quero o bem de vocês feat. se vocês morrerem ninguém acessa meu blog <3

Até 2016, boas cachaças <3