HORÓSCOPO DEPRESSÃO – PREVISÕES PARA 2017

Ano passado eu comecei o Horóscopo Depressão com a pergunta ‘‘E não é que a gente sobreviveu a 2015?”, mal sabia eu que 2016 seria bem pior. Só tragédia, separação e falta de dinheiro… Mas isso já é comum, né?

Vamos então ver o que os astros reservam para o seu signo em 2017, bem daquele jeitinho que vocês já conhecem, né? Aqui a gente joga na lata tudo que vai acontecer de pior no seu ano, então prepare-se para as previsões e um conselho especial de Marcia Fernandes, a Sensemarcia, minha amiga e convidada especial <3

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Vamos para as previsões!

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Frase para 2017: O Meu nome é Kátia.

Você sobreviveu a 2016, mas não posso dizer o mesmo sobre 2017… Mas calma miga, antes de você escorregar em tubo de KY e bater a cabeça na hidromassagem do motel perto da sua casa, você viverá grandes emoções, principalmente quando um assaltante te pegar como refém em um assalto no busão. Acabará levando um tiro, mas será salva pela marmita de alumínio. Vejo que seu ano será regido por Marte, ou seja, não deixe o chinelo virado.

Dinheiro e Emprego: Ficará desempregada após uma colega de trabalho loira te acusar de furto de danone, mas descobrirá sua verdadeira vocação no desespero de pagar seus boletos, que é a de fazer bolhas de sabão gigantes na rua. Chegará ao estrelato ao aparecer no programa do Gugu mostrando seu talento e depois ganhando uma máquina de fazer chinelos.

Amor: Se tem uma área que será satisfatória para você será a do amor em 2017. Você receberá muitos ”matchs” no Tinder e encontrará muita coisa boa no Happn, que logo levarão você ao altar. Claro que o casamento não durará muito já que seu fogo no rabo não foi feito para compromisso, acabará voltando para o Ex de pinto pequeno.

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Malhar? Só se for a língua!

2017 começa bem para você… Aliás, não tão bem. Ficará com o pé preso no vão do trem e ganhará uma bolada do governo, o que é a parte boa. Agora a ruim, bem, não é tão ruim, afinal, você vai gastar menos na hora de comprar um sapato. Energias positivas sempre são bem vindas, por isso as pessoas correm de você, porque você não para de reclamar da vida. Encha mais a boca de comida e fale menos, as pessoas te preferem assim.

Dinheiro e Emprego: Investirá todo dinheiro em uma franquia de unhas de gel e perderá tudo após sua amiga “Juliana” te passar a perna. Não confie nela. Recuperará parte do dinheiro perdido ao ganhar na Tele Sena de páscoa um carro, que será trocado na boca da sua rua pelo seu novo empreendimento… Se é que me entende!

Amor: Olha, amor não tem não, então já desista disso e foque nas coisas que importam, como maratona de séries, assistir os filmes que você baixou e nunca viu, além de hobby como tirar fiapos do umbigo e ralar o calcanhar rachado. Lembre-se, ame-se primeiro para amar o próximo, ou seja, arrasa na masturbação.

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Feliz é aquele que dá com alegria.

Prepara essa xuranha que o negócio vai esquentar esse ano. No carnaval, inclusive, você vai ficar sem sentar de tanto que vai ralar essa pereca. E não ligue para as criticas, por que você não pode transar no portão de casa? No cemitério? No meio da missa?  Pois é menina, seja livre! O ponto alto de 2017 será quando sua sandália gladiadora ficará presa na escada rolante e você será salva pelo segurança do shopping. Vejo muitos trabalhos na sua vida… Só que espirituais, tipo macumba, sabe? Miga, pula 7 ondas para aliviar essa urucubaca.

Dinheiro e Emprego: Será promovida, saindo da chapa e da fritadeira para ir para o balcão de atendimento, grandes chances de ficar com a foto no quadro de funcionário do mês. Procure economizar, principalmente a paciência alheia. Chega de pedir dinheiro para os outros e não devolver, ninguém te aguenta mais.

Amor: Se embaixo a coisa tá quente, no coração a coisa é mais fria. Em 2017 não vejo nada além de dor e sofrimento para o seu coração, desde aquele crush que você está de olho (ele é gay) até aquele cara que anda conversando com você pelo aplicativo (casado). Foque só nos rolos (rolas).

Conselho da Márcia:

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 Frase para 2017: A vida é só uma. Graças a Deus, se não você já estaria endividada na próxima encarnação.

Amiga, sua felicidade não está no Brasil, então em 2017 é bom que você viaje para outros países. Sabe aquele antigo sonho de largar tudo e viajar o mundo? Então, esse é o ano para você realizá-lo. Esteja preparada para limpar muito banheiro lá fora, viu? Mas isso valerá a pena… Pelo menos uma foto da torre Eifel você terá para por como capa no Facebook, por que de resto, vai ralar feito uma camela. Evite a Espanha, porque com essa cara feia você tem grandes chances de ser confundida com uma terrorista.

Dinheiro e Emprego: Com o dinheiro ganho lá fora, finalmente poderá comprar uma máquina de fazer casquinha e lucrará muito, a ponto de finalmente realizar seu sonho de comprar uma piscina de plástico. O  gato da sua TV a cabo será descoberto, o que te dará um grande prejuízo, esteja preparada.

Amor: Estou vendo um homem do seu passado surgindo em sua vida, da época do colégio, ele se aproximará de você repentinamente e pedirá seu celular… Sua bolsa, sua carteira, enfim, tudo o que você tem, mas calma, logo e ele te reconhecerá e te chamará para sair. Como eu sei que você é desesperada e ama um bandido, vai amar.

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Nunca diga nunca, diga ”depende de quanto”.

2017 será um ano de renovação para o Leonino, principalmente quando a gente fala de estética. Essa pessoa vai meter silicone, fazer lipo e até colocar preenchimento nos lábios, vai virar uma nova pessoa, mesmo que acabe ficando a cara da Anitta, mas só a cara, tá? Conta bancária continua igual a de sempre, negativada, principalmente depois que cismar que tem talento pra ser modelo e gastar tudo em um book. Miga o único book que vocês está apta a fazer é o rosa, aceite.

Dinheiro e Emprego: Será demitida após discutir com o sue chefe e meter uma bifa nele. Sem opções, terá que se fantasiar de Peppa Pig para vender algodão doce na praça. Com a parte financeira comprometida, é hora de focar em qual velho você dará o golpe agora.

Amor: Só o seu mesmo, porque ninguém aguenta você por mais de um mês, o problema é que isso está te afetando, então uma dica para 2017 é – PARA DE ESCOLHER TANTO – você não é perfeita, pelo contrário, é chata pra caralho, então se contente com o pinguço que tá te dando bola.

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Quem não chora não mama e nem chupa.

Nesse novo ano você vai deixará a vaidade de lado e começará a cuidar mais do seu lado espiritual, ou seja, vai virar crente daquelas que para de beber, para de transar (já não tá transando mesmo), só fala de Jesus e ainda toma conta da vida dos outros. Claro que isso não durará muito, porque você será pega roubando as ofertas da igreja. Logo você volta para a perdição pior do que já era. Fofoqueira e barraqueira em dobro, com direito a prisão por causa de briga com o vizinho.

Dinheiro e Emprego: Você continuará no seu trabalho, mesmo porque é um puxa saco, mas cuidado com a “Bia”, ela quer puxar seu tapete na empresa. E quando digo ”puxar o tapete” é puxar um tapete mesmo, pra fazer você cair, bater a cabeça e morrer. Continue puxando o saco que logo você conseguirá um aumento… De funções.

Amor: Sabe o homem dos seus sonhos? Então, não é dessa vez que ele vai aparecer, mas como você está encalhada, surgirão várias amigas te apresentando os amigos feios e encalhados delas para você, mas como você é nojenta, não vai aceitar. O jeito é usar todo esse amor nos seus bichos de estimação, já que eles não podem fugir de você… Coitados.

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Se beleza fosse pecado você seria santa.

Esse será um ano para você se aproximar da família, principalmente para pedir dinheiro para pagar suas dívidas. Falando em família, seus pais cansarão dos caprichos e da sua preguiça e finalmente te expulsarão de casa, obrigando você a ir morar com aquele amigo gay (se não tiver, trate de arranjar, porque se não vai de baixo da ponte). Como você é trouxa, irá se apaixonar por ele e quebrará a cara. Acabará 2017 mais no fundo do poço que a Samara.

Dinheiro e Emprego: A crise de desemprego de 2016 vai continuar te perseguindo em 2017, então o jeito é se virar fazendo bicos. Vender trufa é coisa do passado, agora a moda é virar youtuber, miga! Do jeito que sua vida é uma merda, dá pra criar um canal contando todas as suas piores histórias de vida, vai viralizar em um mês.

Amor: Pelo menos uma coisa em 2017 vai ser farta na sua vida, chifres! Na tentativa de apimentar a relação, fará um swing com o boy e ele te trocará… Por outro! Não fique triste, pelo menos você vai participar desse sanduíche… Sendo o pickles que ninguém come.

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Meu cu.

Escorpiana, fique atenta à morte em 2017. As únicas poucas amigas de verdade que você tem, partirão dessa para melhor num acidente de carro, que era pra você estar junto, inclusive. Já assistiu PREMONIÇÃO? Então… Você vai passar 2017 INTEIRINHO fugindo da morte, que vai te perseguir incansavelmente. Comece a jogar todos os objetos pontiagudos da sua casa no lixo agora mesmo. Só se livrará desse infortúnio quando encontrar alguém virgem e transar com ele, ou seja, nunca.

Dinheiro e Emprego: Fica difícil procurar emprego enquanto se foge da morte o tempo todo, né? Por isso, aconselho você a largar seu atual emprego e ficar em casa mesmo, você encontrará muito conforto nas palavras de Sônia Abrão, a maior coveira de todos os tempos. A fanpage SENSEMARCIA pode ser útil, também.

Amor: Como esse sentimento não existe no seu coraçãozinho, provavelmente você será a pessoa que cagará a vida pessoal dos outros signos. Grandes chances de fazer um ex se jogar da ponte ou pedir uma medida judicial para te manter longe. Mais uma pra lista, né?

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017:  Se a vida é uma festa, a minha tá mais pra enterro.

Começará 0 novo ano sendo reacordada após tentar pular as 7 ondas e se afogar ao pisar em uma oferenda. Claro que isso lhe renderá um encostos na mais na sua vida. Ué, não sabia que você já tinha encosto nas costas? Achava que aquela dor no pescoço era o que? Torcicolo? Sabe de nada inocente! Não se preocupe, os mortos não fazem nada, se preocupe mais com os vivos que te rodeiam e só surgem para pedir coisas para vocês. Esses merecem um despacho!

Dinheiro e Emprego: 2016 não foi fácil pra você, né amiga? Mas 2017 promete, já que uma das suas empreitadas é a de virar motorista de UBER. Se você não tinha essa pretensão, fica a dica. Vejo o Sol com força em seu ascendente, ou seja, grandes chances de levar uma coça de um taxista.

Amor: Se apaixonará por um passageiro, mas a relação não durará muito, pois ele se engasgará com um bala oferecida por você e acabará te levando a juri popular por tentativa de assassinato. Não se preocupe, na cadeia encontrará uma pessoa que te dará afeto e carinho, seu nome é Fernandona.

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Se fosse fácil se chamaria MIOJO e não FELICIDADE

Ano de descobertas, descobrir que não é possível ser feliz sem dinheiro, descobrir que seu nome está no SPC e SERASA, descobrir que o crush não te quer e descobrir que você é adotada… Opa, Spoiler! Suas ambições te levarão desde ser musa do bloco de carnaval do seu bairro até dona da boca, tudo é uma questão de onde você quer chegar. Evite exageros esse ano, se seu figado falasse ele estaria pedindo arrego te tanta cachaça que tu anda tomando.

Dinheiro e Emprego: Depois de gastar todas suas economias tentando não parecer pobre, comprando roupas caras e indo em lugares chiques, o jeito é renegociar todas as suas dívidas e revender as peças que comprou no bazar da igreja. Trabalho? Bem, isso você não tem, só dá aos outros.

Amor: Ficará dividida entre dois amores, um que é pobre, mas bom de cama, e outro rico, porém de pinto pequeno. Nem preciso dizer que você ficará enganando os dois, né? Ainda arranja outros para os dias da semana que não vê nenhum. Tá certa miga, a ppka é sua!

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Pau que nasce torto nunca se endireita.

Amiga, em 2017 todos os seus planos para se tornar rica, é claro, falharão. O jeito é se conformar com sua vida de pobre e continuar utilizando do transporte público e aproveito os benefícios do seu VR que, no momento, é o único benefício da sua vida. Tenho uma boa e uma má notícia, vamos começar pela boa: seu FGTS inativo será liberado e você possui uma boa grana para sacar. A má notícia: aquela sua amiga, Camila, vai enfiar a mão na sua bolsa e vai fugir com a grana.

Dinheiro e Emprego: Pare com essa mania e ambição de ser rica e de comprar melissas! Aceite: você nasceu para ser pobre. Se você já está empregada, prepare-se para perder o emprego logo no primeiro semestre do ano, mas vender chinelos decorados e bijuterias ainda está em alta, aproveite as tendências!

Amor: Já ouviu falar daquele ditado: azar no jogo, sorte no amor? Então, quem foi que disse que ditados são reais? Aquele boy que você conheceu no TINDER, meses atrás, e transou loucamente a noite toda, vai voltar a te procurar, mas quando perceber que você tá pobre vai cair fora de novo, afinal, ele só queria uma grana fácil.

Conselho da Márcia:

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Frase para 2017: Solteira sim, sozinha sempre.

Finalmente aquela sua tia chata pra caralho vai morrer e você não terá mais que aguentar os papos chatos dela em toda festa de família, já que ela insistia sempre em esfregar na sua cara o quanto você é encalhada. Sabe aquelas tias dos gatos? Aquelas que morrem sozinhas, cheias de gato em volta? Então… Em 2017 você vai encontrar o primeiro gato que será responsável pela ninhada dos 50 que estarão ao seu lado até o fim, invista nisso, morrer com um monte de gato em volta é melhor do que morrer com homem velho enchendo o seu saco.

Dinheiro e Emprego:  Você vai arrumar um emprego novo! OBA! Mas vai ser demitida quando descobrirem que você é fã da ”Cinquenta Tons de Cinza”. Por favor, npe amiga? Que coisa de virjona! Bem, pelo menos o livro servirá de inspiração para você finalmente abrir um sex shop em parceria com sua mãe.

Amor: As previsões são para 2017, mas já tô vendo aqui, com meus mentores espirituais, e já tô te adiantando que pelos próximos 5 anos vai ser difícil de conseguir até um ”match” no tinder. Chegou a hora de você ceder à putaria, amiga. Não ter um amor pelos próximos 5 anos não quer dizer que você ficará sem piroca por 5 anos, né nom?

Conselho da Márcia:

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Gostaram das previsões? Bem, por mais que 2017 seja cagado pra você, lembre-se que você pelo menos sobreviveu a 2016, né? Então bora saindo desse ano maldito e rumo ao novo ano, glória Deus amém!

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